HUMOUR : histoires drôles - 2

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?

- J'ai roulé sur une bouteille.

- Vous ne l'aviez pas vue ?

- Non, le mec l'avait dans la poche

Dans un bar, un gars complètement déboussolé regarde son verre en soupirant. Soudain, un motard aux longs cheveux avec une veste en cuir entre dans le bar, voit le gars, lui donne une bonne tape dans son dos en rigolant et lui boit sa bière. Le gars se met alors à pleurer.
Le motard : Oh ! Désolé… C'était juste une petite blague ! Arrête de pleurer l’ami… Je vais te chercher une autre bière.

L’homme : Non, laissez ! Je pleure parce qu’aujourd’hui fût le jour le plus horrible de mon existence ! Ce matin, ma bagnole tombe en panne, du coup j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce alors qu'il me licencie. Quand j’arrive chez moi, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en prenant avec elle mes 3 enfants. Juste après qu’elle soit partie, le four dans lequel ma femme faisait cuir un poulet explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver aux urgences, ma maison était entièrement détruite. Ne me restant plus rien, je décide de venir dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un abruti qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !

Comment------------- dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède a l'operation.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.

Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !

Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !

Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Elle va encore pas être contente. Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !

- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

- D'accord, docteur, répond Mamadou.

Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée?

Mamadou explique qu'il a eu 3 patients :
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de du DOLIPRANE.

- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?

- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du MAALOX, Monsieur.

- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?

- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »

Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. Monsieur.