HUMOUR : histoires drôles - 2

Celle là ne restera pas longtemps à la poste ! ! !
Quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour

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Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
-Je T'ENC**** !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

  

 

  

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck (nord de la France), et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

- Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."

- Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

- "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

- Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

- "O.K." dit la religieuse, tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

- "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?"

- "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit :
- "Ne vous en faites pas.
Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

  

   

 

   

Dédé arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.


Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- " Dédé, tu es mort dans ton sommeil. "


Dédé complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit :
- " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Dédé répond :
- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Dédé se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :


- " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? "
- " Pas mal, dit Dédé la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "

Dédé écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
Ce qui rempli Dédé d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête,
et entend sa femme hurler !
- " Réveille toi connard, t’es en train de chi*r dans le lit ! "




 

      

 

Je l'aime bien celle-la  

Nous étions prêts pour sortir.

Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée.
Dès que nous avons été dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.



Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.

Ma femme alla donc s’asseoir dans le taxi pendant que je récupérais notre chatte.



Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.

Comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur :
- " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."

Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi :
-" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

Il y eut un long silence dans le taxi...

 

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :

- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !

- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ... !

 

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- " Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé."

- " Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave, une fois."

- " Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer."

- " Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres."

- " Ça, c'est une très bonne idée, une fois."

Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...

- " Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?"

- " J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !..."