HUMOUR : histoires drôles - 2

Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes,pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain :
- Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?
Le Breton (de mauvaise humeur):
- Bien sur.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
- Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain?
Le breton :
- Bien sûr.
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Breton demande alors :
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain :
- On les jette, bien sûr.
Le Breton (avec un sourire suave) :
- Pas nous. En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !!!

 

Le prêtre et le politique.

Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?

- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

 

 

Une histoire mignonne !

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon, une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures... l'accoucheur dit à la sage-femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.

Dès qu'il est parti, la sage-femme entend :
-psitt -psst – pst !

Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

    

Deux blondes à l'école.

Le professeur interroge : quel oiseau ne ponds pas dans son nid ? Est ce le rossignol, le coucou ou le merle ?

La première blonde : moi moi moi je sais !!! c'est le coucou !

Le professeur : bien c'est une bonne réponse.

La deuxiéme blonde à la première : dis donc t'est forte toi ! comment tu as su ?

La première : facile tout le monde sais que les coucous sont dans les horloges !!

 

 

 

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