HUMOUR : histoires drôles - 2

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande :

- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...

Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !.

Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère :
- Remarque, il n’est pas si méchant que ça... Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère, il m’a appelé un taxi et il a même réglé la course d’avance…

Deux amis se rencontrent :
- Je suis épuisée… Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !

- Tu n’a pas pris une infirmière ?

- Si, justement !...

Un jeune pingouin, sur la banquise, se promenant avec son père, lui demande :
- Dis, papa, est-ce que je suis un pingouin ?

- Bien sûr, mon fils. Et je suis un pingouin, ta mère également, tes grands parents sont des pingouins, tes frères et sœurs aussi.

- Papa, es-tu sûr que je suis un vrai pingouin ?

Le père, légèrement agacé :
- Mais enfin ! Je ne comprends pas, je viens de te répondre, pourquoi me reposes-tu la question ?

- Mais papa, parce que j’ai tellement froid !...

C’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s’en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.

Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut…

Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand chose.

… Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit: « Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de travers ! »

Un homme est tranquillement assis chez lui et regarde la télévision.

Tout à coup,sa femme arrive par derrière et lui donne un coup de casserole sur la tête!

-Pourquoi tu me frappes?demande-t-il...

-En lavant tes pantalons tout à l'heure,j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou!

-Oh!C'est parce que la semaine dernière,je suis allé aux courses de chevaux et le cheval sur lequel j'avais parié s'appelait Marilou,je voulais me souvenir du nom...

La femme semble satisfaite et s'excuse.

Trois jours plus tard,l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.

-Mais qu'est-ce qui te prend?

-Ton cheval a téléphoné!!!

David a invité sa mère à dîner.Pendant le repas,celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie,la colocataire de son fils,est sacrément mignonne.Pendant la soirée,alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un avec l'autre,elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.David,devinant les pensées de sa mère lui dit:

-Maman,je sais ce que tu es entrain de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement,c'est tout.

Environ une semaine plus tard,Julie dit à David:

-Dis-donc,depuis que ta mère est venue dîner,je ne trouve plus louche en argent .Crois-tu possible qu'elle l'ai prise?

-Quand même,çà m'étonnerait que Maman soit devenue pickpoket!Mais bon,je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit:

"Ma chère Maman,je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.

Bisous,David"

Et le lendemain,David reçoit la réponse de sa mère:

"Mon cher David,je ne dis pas que tu couches avec Julie,et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.Mais,il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit,elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous,Maman."

Une "blonde" qui s'ennuie décide un jour de trouver un hobby: la pêche sur lac glacé

Une fois installée sur la glace,elle sort tout le matériel,

l'équipement nécessaire,puis au moment de faire un trou,une

grosse voix retentit:"Il n'y a pas de poisson sous la glace!"

Surprise,elle se dit qu'elle rêve,elle prend son petit

tabouret,son matériel et se déplace de quelques mètres.

Alors qu'elle s'apprête à faire un nouveau trou, la grosse

voix à nouveau retentit:"Il n'y a pas de poisson sous la glace!"

Pétrifiée,elle lève la tête et dit:"Dieu,c'est vous?Etes-vous là?"

Et la voix répond:"Non,idiote,c'est le directeur de la patinoire"!!!

kilou a écrit:

David a invité sa mère à dîner.Pendant le repas,celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie,la colocataire de son fils,est sacrément mignonne.Pendant la soirée,alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un avec l'autre,elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.David,devinant les pensées de sa mère lui dit:

-Maman,je sais ce que tu es entrain de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement,c'est tout.

Environ une semaine plus tard,Julie dit à David:

-Dis-donc,depuis que ta mère est venue dîner,je ne trouve plus louche en argent .Crois-tu possible qu'elle l'ai prise?

-Quand même,çà m'étonnerait que Maman soit devenue pickpoket!Mais bon,je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit:

"Ma chère Maman,je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.

Bisous,David"

Et le lendemain,David reçoit la réponse de sa mère:

"Mon cher David,je ne dis pas que tu couches avec Julie,et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.Mais,il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit,elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous,Maman."

adyuss a écrit:

kilou a écrit:

David a invité sa mère à dîner.Pendant le repas,celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie,la colocataire de son fils,est sacrément mignonne.Pendant la soirée,alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un avec l'autre,elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.David,devinant les pensées de sa mère lui dit:

-Maman,je sais ce que tu es entrain de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement,c'est tout.

Environ une semaine plus tard,Julie dit à David:

-Dis-donc,depuis que ta mère est venue dîner,je ne trouve plus louche en argent .Crois-tu possible qu'elle l'ai prise?

-Quand même,çà m'étonnerait que Maman soit devenue pickpoket!Mais bon,je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit:

"Ma chère Maman,je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.

Bisous,David"

Et le lendemain,David reçoit la réponse de sa mère:

"Mon cher David,je ne dis pas que tu couches avec Julie,et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.Mais,il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit,elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous,Maman."

Excellent

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?