HUMOUR : histoires drôles - 2

Marie-Chantal prend le thé avec son amie Eléonore :
- Au fait, ma chère, comment avez-vous rencontré votre second époux ?

- De la façon la plus romantique qui soit… Il conduisait la voiture qui a écrasé mon pauvre premier mari !...

Deux amis se promènent dans la rue quand, soudain :
- Vite, changeons de trottoir… Il y a Martin qui vient vers nous ! Je ne veux pas le voir… Je lui dois 100€ !

- T’en fais pas, vieux ! C’est lui qui va traverser… Il m’en doit 200 !

Toto rentre de l’école, sa mère lui dit :
- Je suis heureuse de voir que tu t’entends bien maintenant avec le fils du voisin…
Je t’ai vu lui rendre ses billes !

- C’était pas ses billes m’man… Je lui rendais ses dents !

Une petite souris est dans son trou.
Dehors se trouve un chat qui lui demande :
- Tu veux jouer avec moi ?

- Je ne sortirai que si tu te bâillonnes la bouche et si tu t’attaches les pattes !

Quand il est muselé et ficelé, la petite souris sort en tremblant.

- Mais tu trembles ! lui dit le chat.

- C’est l’émotion, c’est la première fois que je vais manger du chat !...

Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier :
- Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an.

- Un an ? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt !

- Non ! C’était trop beau… Je n’osais pas y croire !

De passage à Paris, un anglais achète un perroquet. Une semaine plus tard, le vendeur reçoit de Londres une lettre du client qui se plaint d’avoir été abusé : son perroquet ne parle pas !
Consciencieux, le vendeur part à Londres pour vérifier.
Il s’approche de la cage :
- Alors Coco ? Tu as perdu ta langue ?

- Dis donc ! Tu as déjà vu, toi, apprendre l’anglais en une semaine !...

Deux amis discutent :
- C’est ta voiture ?

- Oui et non…

- Comment ça ?

- Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le foot-ball, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence, c’est la mienne !...