HUMOUR : histoires drôles - 2

ah c'est bien vrai ça nous sommes de vraies pipelettes !

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- "Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés,
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.

Je crois que tu me portes la poisse ! ! !

L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche.

Une fois marié, il ajoute du Ricard !

Juan arrive à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette .
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol..
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des mobylettes

Une femme arrive chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
> > Le médecin :
> > - Que vous est il arrivé ?
> >
> > La femme :
> > - Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison ivre, il me frappe et je ne sais pas quoi faire.
> > Le médecin :
> > - J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez, gargarisez et surtout n'arrêtez pas.
> > Deux semaines plus tard, elle retourne chez son médecin.
> > Elle à l'air calme et parfaitement heureuse.
> >
> > La femme :
> > - Docteur, c'est brillant comme idée. Dés que mon mari rentre éméché. Je suis prête avec ma tisane et je me gargarise et me gargarise encore et encore.
> > Et le médecin :
> > - Vous voyez, quand on ferme sa gueule, tout s'arrange...............................

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
" As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ? "

" Oh oui, putain, qu'est ce qu'elles sont belles ! "

" As-tu vu le prix ? "

" En effet, elles sont vraiment pas chères, à ce prix, moi je m'en achète une !! "

" Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achèterai une !!! "

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
" Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ? "

" Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier !!!

Une petite histoire qui va faire plaisir aux femmes
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Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film X, dans lequel deux amants ont des échanges torrides. Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film X ! »

Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film X...
Tu sais déjà jouer au foot ! »

FILIATION :

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"

"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère.
"Maman ! Comment est-ce possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?"

La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "

Gérard complètement abasourdi lui répond :
"J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "

St-Pierre dit :
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "

Gérard répond :
"Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord."

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? "

" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "

" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
Ce qui remplit Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
" Réveille toi abruti, t’es en train de faire dans le lit ! ! ! !"

Princesse a écrit:

oui !

Un chiot demande à son père :
> > > - Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?

Le bienfait des massages

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes ! "

Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
"Gégé" intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
Les deux autres, curieux et stupéfaits :
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"

"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"

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9 mois plus tard
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Roger et son ami allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
"Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

Neuf mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda :
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ? "
"Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison? "
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel, un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ? "
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit : " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
”Elle vient de mourir et m'a tout légué.”


Je suis sûr que vous aviez pensé à une autre chute, n'est-ce-pas ???