HUMOUR : histoires drôles - 2

Deux amies se rencontrent et papotent .

L'une dit à l'autre :

- je suis embêtée, mon mari m'a offert des fleurs ....

- Et alors, tu devrais être contente ....

- Pas vraîment, ça veut dire que je vais devoir passer la nuit les jambes en l'air ....

- Et pourquoi ???? Tu n'as pas de vase ????

Elle est horrible ... mais bonne ! ! !

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.........

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir
immédiatement ... car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche...

Gigi
Mamyblue
encore!!! encore!!!

Les Ardéchois...Trop forts ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !


Un fermier Ardéchois, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
- « Est-ce que ton père est là? »

- « Non Monsieur il est parti à Aubenas »

- « Est-ce que ta mère est là ? »

- « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville »

- « Et ton frère lui, est-il ici ? »

- « Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.»

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

- « Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider »

- « Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. »

Le garçon réfléchit un moment et dit :
- « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc,mais pour mon frère, je ne sais pas le prix. »

elles sont toutes très bonnes !!!!!

Deux blondes jouent aux échecs :

l'une dit :

Tu as les règles en tête ????

l'autre répond :

- pourquoi, je saigne du nez ????

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est "L'homme, le sexe fort".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !

Un jour 3 hommes partent en excursion.
Soudain, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant :
 « S‘il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière. »
Pouf !
Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
« S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière. »
Pouf !
Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il traversa la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
« S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière. »
Et Pouf !
Dieu le changea en FEMME.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 m et ... traversa le pont.

Hé oui, les amis ! On n'embauche pas n'importe qui à la poste, il faut avoir de la répartie !


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Au guichet de la poste ... Histoire vraie

Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle répartie !!!
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Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Elle se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir effectuer leurs opérations.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit:
> > - Je dois encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !


- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients,

mais soyez sûr que votre tour viendra.


Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière que tout le monde l'entende:
> > - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?


Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.


Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informe. Merci.


> > Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :

"Je T'ENCULE, salope" !


Sans attendre, la guichetière sourit et dit:
> > - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !