HUMOUR : histoires drôles - 2

et c'est tellement vrai

***** Hermaphrodite ******
Une femme vient de mettre au monde un bébé à l’hôpital.

Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le médecin vient la voir pour lui dire :
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son sujet...

La jeune femme s'inquiète :
- Mais, qu'est-ce qu'il a mon bébé ?... Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?

- Eh bien, il n‘a rien de vraiment grave, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite…

- Hermaphrodite ??? Qu'est-ce que c'est ça ?

- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme ... mais aussi celui d'une femme !

La femme pâlit :
- Oh mon Dieu !!! Vous voulez dire qu'il a un pénis...
ET.......................

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un cerveau…?

***** Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ?????? *****

Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail, plus de paye.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 €, location de smoking 50€.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur, tout le temps !!!!!!!
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils savent des choses sur les chars d'assaut...
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15€ pour un paquet de 3.
Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux...

***** La petite cuillère *****

Chez " Paulette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre . Tous les serveurs avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Paulette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39%.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres...
Mais moi je me sers de la petite cuillère...

***** La chambre de Bébé *****

Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et souhaite passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé ! 

- Bébé ! ? ! Ça pleure toute la nuit, ça !... C'est bon, je vais dormir au salon...

Le lendemain matin, il rencontre une superbe jeune fille.



- Bonjour, qui êtes vous Mademoiselle ?

- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé !
Et vous, Monsieur, qui êtes vous ? 

- Le roi des cons !... 

***** La taille des soutien-gorges *****

Les hommes ont toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorges.



A- Appréciable
B- Bien,
C- Canon,
D- Dément
E- Enorme
F- Faux !

***** Avez-vous... ? ? *****

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais très fringante, entre dans une pharmacie.

Bonjour Monsieur le pharmacien, avez-vous de l'aspirine ?
Oui, sans aucun doute.
Avez-vous des anti-douleurs ?
Oui, aucun problème.
Avez vous des antirhumatismaux ?
Je suis certain d’en avoir...
Avez-vous du Viagra ?
Oui, bien sûr.
Avez-vous des pilules antirides ?
Oui, nous en avons.
Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
Évidemment.
Avez-vous du bicarbonate ?
Certainement.
Avez-vous des médicaments pour le foie ?
Bien sûr.
Avez-vous des antidépresseurs ?
De quel laboratoire?
Avez-vous des somnifères ?
Oui, oui, nous en avons.
Avez-vous des produits pour la mémoire ?
Oui... quelques-uns !
Avez-vous des béquilles ?
Évidemment.
Avez-vous des couches pour adultes ?
Bien entendu, Madame.
Avez-vous ...

Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

Hé bien voila jeune homme, je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons déposer notre liste de mariage chez vous...

C'est vache ça

***** Es-tu bon en calcul mental ? *****

Oui ?
Vérifions ! ...
Je vais te proposer quelques opérations très faciles pour ne pas trop te déstabiliser...
Tu es prêt, alors c’est parti...



Un bus part pour sa tournée habituelle à vide. Pour son premier arrêt : 15 passagers montent.
Le bus repart...
Arrêt suivant : 10 passagers montent, 12 descendent.
Le bus repart...
Arrêt suivant : 3 passagers montent, 5 descendent.
Le bus repart...
Arrêt suivant : 11 passagers montent, 1 descend.
Le bus repart...
Arrêt suivant : 5 passagers montent, personne ne descend.
Le bus repart...
Arrêt suivant : personne ne monte, 3 descendent.
Le bus repart...
Arrêt suivant : personne ne monte, 5 descendent.
Le bus repart...
Arrêt suivant : 3 passagers montent, 2 descendent.
Le bus repart et roule jusqu’au terminus.
Là il s’arrête.

Es-tu prêt pour la question ?



Combien y a-t-il eu d’arrêts ???

Ds le matin, j'étais en train de compter le nombre de passagers mdr , c'est trop dur ça au reveil lol

Elisha a écrit:

Ds le matin, j'étais en train de compter le nombre de passagers mdr , c'est trop dur ça au reveil lol

Calcul matinal...

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant

- Qu'as-tu ? Lui demande son papa.

- J'ai eu un 0 en géo..

- Pourquoi ?

- Je ne savais pas où était la Yougoslavie.

- Tu ne sais pas ? ! Quel idiot, passe-moi la carte de France.

Et le père cherche, cherche.....
- Mince, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.

Et le père cherche , cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.

Et le père cherche, cherche....
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!

***** La vie après la mort *****

Un couple se promit que le premier qui viendrait à mourir, informerait l’autre de la vie après la mort.
Après quelques années, l’homme partit le premier.
Il respecta sa parole et prit contact avec sa femme :
“Susan...Susan....”

“C’est toi Michel ? ?”

“Oui, je suis revenu comme convenu”.

“Allez, raconte, c’est vrai ? ! ? ”

“ Bien, je me lève le matin et je fais l’amour. Après le petit déjeuner, je fais à nouveau l’amour…
Après, je profite du soleil... et je fais deux fois l’amour de suite !!
Après le repas, je ne fais que l’amour et encore après le souper !
Ainsi se passent mes journées...

“ Eh bien Michel, tu dois être au paradis ! ! ! ”

“ Non, non...
Je suis un lapin dans les Ardennes ! ! ! ”

Même avec une carte du monde il aurait encore pu la chercher la Yougoslavie, ça fait des années qu'elle n'existe plus

***** Papy et Mamie chez Mc Do *****

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
L'homme entame sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.

Le jeune homme dit à Mamie :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !

Et la dame répond :
- J'attends ses dents ! ! !