HISTOIRES DROLES - 1

bon, soft pour commencer:

Comment se fait appeler un vampire snob?
Mon saigneur!

Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire?
- Le vampire ne suce le sang que la nuit



trois vampires se donnent rendez-vous dans un bar.
Le premier d'approche:
- Un verre de sang chaud s'il vous plait.
Le vampire est servi et va chercher une table.
Le deuxième s'approche:
- Un verre de sang chaud, s'il vous plait, avec une paille!
Il est servit et attend son collegue qui s'approche déjà.
- Un verre d'eau bien chaude s'il vous plait avec un sucre.
Son collegue le regarde, choqué:
- Mais qu'est-ce que tu fais?
- Ben j'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion


et une non-vampire qui m'a fait bien rire:

Pourquoi les éléphants mettent-ils des lunettes de soleil?
Pour passer incognito...
T'as déja vu un éléphant avec des lunettes de soleil?
Non? Ben c'est que ça marche alors...

pas mal aussi la derniére

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :

- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :

- Laquelle ?

Nous avons :

- Barbie au fitness pour 19,95 euros,

- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,

- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,

- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,

- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.



Tout étonné, l'homme demande :

- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que

toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce ?


La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :

- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:

- La voiture de Ken,

- La maison de Ken,

- Le bateau de Ken,

- Les meubles de Ken,

- L'ordinateur de Ken,

- Et un ami de Ken...



Quelle s****e cette Barbie !!!

Je connaissais
Tu crois qu'il est bien placé ton post ?
Si en tant que modo tu ne montres pas l'exemple, où va t'on....

rooohh et c est barbie!

a mince!!! mdrr

Et hop ! c'est bon !

Ludi, tu connais le sketch de Florence Foresti "l'avion de Barbie" ?

pas mal lol

Un ingénieur se retrouve assis à coté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble ? Il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle.
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond : voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe; pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez-vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!

J'adore

j'ai recu cette chaine par mail et je l'ai bien aimé !


Les 10 expressions utilisées par les femmes


1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8 ) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"


Envoie-le à tous les hommes que tu connais pour les prévenir qu'ils pourraient éviter des discussions seulement en se rappelant de la terminologie!!!

Envoie-le à toutes les femmes que tu connais pour les faire rire...


…parce qu'elles savent que c'est vrai !!!

réaliste!!!

Excellent