HISTOIRES DROLES - 1

Rhoo punaise je viens de lire les blagues..
Alors Erbert ? on pète une petite pile?

Excellent mumu !

curfisendelle a écrit:

Rhoo punaise je viens de lire les blagues..
Alors Erbert ? on pète une petite pile?

ERBERT a écrit:

curfisendelle a écrit:

Rhoo punaise je viens de lire les blagues..
Alors Erbert ? on pète une petite pile?

C'est pas grave on est là ( )

curfisendelle a écrit:

ERBERT a écrit:

curfisendelle a écrit:

Rhoo punaise je viens de lire les blagues..
Alors Erbert ? on pète une petite pile?

C'est pas grave on est là ( )

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...

L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?

C'est tellement vrai

marie26000 a écrit:

C'est tellement vrai

je m'en doutais

TERRIBLLE!!!!!!!!!!!

c'est bien vrai ça !!!

Entièrement d'accord
Surtout mon homme il est très fort sur le "quoi ?" Moi c'est pas 30 000 mots que je dois dire au quotidien mais 45 000

Pastouille je suis ds la même position que toi

patchouli a écrit:

Pastouille je suis ds la même position que toi

hein de quoi tu parles ?

Pastouille a écrit:

patchouli a écrit:

Pastouille je suis ds la même position que toi

hein de quoi tu parles ?

J'en étais sure
A cali.... fourchon !

patchouli a écrit:

Pastouille a écrit:

patchouli a écrit:

Pastouille je suis ds la même position que toi

hein de quoi tu parles ?

J'en étais sure
A cali.... fourchon !

il n'y a pas que aux homme qu'il faut repeté

Ah ouiiiiii tu vas voir tu vas aimer être à Cali...fourchon

Comment les femmes voient les hommes
- La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

- Pourquoi la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes?
Pas besoin de régresser en enfance, ils n'en sont jamais sortis.

- Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

- Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles?
A quoi ça leur servirait... ils sont en permanence en train de râler.

- Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.

- Pourquoi les femmes ne veulent elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir un petit peu de bacon dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon.

- Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari?
Pour lui donner de la valeur.

- Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il y a des cellules grises.

- Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat?
Aucune : tous les deux ont une peur bleue de l'aspirateur.

- Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
Elles n’en ont pas le temps…

- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

- Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
Si, si, il y en a une ! Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés…

- L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

- Qu'est-ce qu'un dictionnaire?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.

- Qu'est-ce que qu'une soirée romantique pour un homme ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles.

- Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel ou une rumeur.

- Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

- Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe...
...On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

- Pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël?
Un homme ne demande jamais son chemin.

- Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un homme béni des dieux !

- Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils partent, on peut espérer une belle journée…

- Les 3 plus grandes crises dans la vie d'un homme :
1. La perte de sa femme
2. La perte de son travail
3. Une éraflure sur la carrosserie

- Comment savoir si votre mari est mort ?
Vous avez accès à la télécommande...

- Pourquoi tant de femmes simulent-elles l'orgasme ?
Parce que tant d'hommes simulent les préliminaires...

- Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le coté et commence à ronfler.

- Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vu.

- Quelle est la différence entre un homme et le cancer?
Le cancer, lui, évolue.

- Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu’ils disent…

- Qu'est ce qu'un homme et un chien ont un commun?
Ils ne pensent qu'a jouer avec leur queue.

- Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf…

- Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en a pas, les 2 tapent sur les nerfs.

- Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.

- Quelle est la différence entre les hommes et les places de parking?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.

- Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un fantasme sexuel ?
Des copains qui le croient quand il le raconte.

- Une femme témoigne: Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... À part mon mari...

- Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

- Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre par une oreille et ressort de l'autre ?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide

- Quelles sont les mensurations idéales d'un homme ?
80- 2- 80...(80 ans, 2 infarctus, et 80 millions sur leur compte en banque)

- Quel est le point commun entre tous les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés…

- Pourquoi les blagues sur les blondes ne prennent que 2 lignes ?
pour que les hommes les comprennent

- Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
Quand il devient veuf
- Et les 10% restants ?
Quand son chien meurt

- Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'alors ce serait une femme !

- Pourquoi Dieu a t il créé d'abord l'homme puis la femme ?
Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats, puis sur les humains

- Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée...

- Comment les hommes trient ils leurs habits ?
Les "sales" et les "sales mais mettables"

- Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

- Un homme, c’est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte…

- Définition du barbecue : C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera.

il n'y a pas que moi

Super !

Pastouille a écrit:

Ah ouiiiiii tu vas voir tu vas aimer être à Cali...fourchon

j'en suis loin

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'Église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond : - Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit.
À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : - Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !
C'était vœu de 'charité'... pas de 'chasteté'!