HISTOIRES DROLES - 1

oui ça fait du bien au moral, mais comme toi va falloir que j'aille me coucher, merci

Non, erreur, je te distrais

:pino: dis donc Pinocchio, tu vas me faire croire que tu n'en profites pas

Même pas !!!

:lang: mais bien sûr et la marmotte elle met le chocolat dans le papier alu...

Maurice a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...

- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.

- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.

- Voilà ce qu'on va faire, répond Maurice, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?

- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.

Samedi arrive, Maurice vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.

- Alors Maman, dit Maurice, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?

Et la mère répond :

- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?

Maurice est stupéfait.

- C'est bien elle ! Mais comment as-tu fait? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?

La mère répond :

- J'sais pas... Je l'aime pas.

Celle là, je l'aime bien !


Vous avez deux vaches...

Féodalisme : Vous avez deux vaches, votre seigneur vous prend une partie du lait.

Esclavagisme : Vous avez deux vaches ; un marchand d'esclave vous vend et vous devez les traire pour votre nouveau patron.

Socialisme : Vous avez deux vaches, on vous les prend, on les met dans un grand troupeau communautaire. Mais en attendant de décider quelle méthode électorale choisir pour composer le bureau dont les membres éliront le responsable du troupeau, personne ne s’en occupe. Vous recevez du lait du gouvernement, mais essayez d’en obtenir également des mutinationales alimentaires, en faisant grève et en manifestant dans les rues.

Socialisme bureaucratique : Vous avez deux vaches, on vous les prend, on les met dans un grand troupeau communautaire géré par d'anciens éleveurs de poulets. Vous devez vous occuper des moutons des bergers qui à présent s'occupent des poulets. Vous recevez autant de lait et d'oeufs que le Plan le prévoit. Mais il y a des fautes de frappe dans les listes.

Fascisme : Vous avez deux vaches ; le gouvernement prend les deux, vous embauche pour en prendre soin, et vous vend le lait.

Communisme : Vous avez deux vaches ; vos voisins vous aident à en prendre soin, l’état vous prend le lait pour l’exporter et vous donne des choux pourris à la place si vous chantez l’Internationale.

Communisme soviétique : Vous avez deux vaches ; le gouvernement vous les prend et vous interne dans un goulag. Là, un commissaire du peuple vous fait des piqûres de produits psychotropes, tout en essayant de vous remonter le moral en vous expliquant que vous aviez en réalité douze vaches, dont une espionne de la CIA.

Communisme cambodgien : Vous avez deux vaches ; le gouvernement les prend et vous abat.

Communisme cubain : Vous avez deux vaches ; le gouvernement vous les prend, puis déclare que chaque Cubain possèdant cent vaches, vous serez jeté en prison parce que vous avez dissimulé les quatre vingt dix-huit autres. Enfin, le gouvernement explique que si les vaches cubaines ne donnent pas de lait, c’est parce qu’elles sont traumatisées par l’embargo américain.

Communisme Nord-Coréen : Vous avez deux vaches ; le gouvernement vous les prend, vous donne un portait de Kim Jong-il à la place, et déclare avoir créé une nouvelle race de vaches qui produisent cinq cent litres de lait par jour, mais aussi du miel et des pétales de rose.

Communisme Chinois : On vous accuse d’avoir deux vaches ; on vous convoque Place Tien An-Men, et on vous écrase avec un char.

Dictature : Vous avez deux vaches ; le gouvernement les prend et vous disparaissez.

Démocratie : Vous avez deux vaches ; vous décidez en commun qui reçoit le lait.

Démocratie représentative : Vous avez deux vaches ; vos voisins élisent quelqu'un chargé de décider qui recevra le lait.

Bureaucratie : Vous avez deux vaches ; un fonctionnaire spécialisé dans la rénovation des monuments historiques décrète comment vous devez les nourrir et les traire. Puis il vous offre des primes pour ne plus les traire. Ensuite il en réquisitionne une, l'abat, trait l'autre et balance le lait dans la rivière. Enfin, il vous demande de remplir vingt pages de formulaires au sujet de la vache manquante, tout en vous menaçant de vous infliger une lourde amende si vous ne renvoyez pas les documents pour avant-hier au plus tard. Quand vous lui téléphonez, il ne décroche jamais car il dort ou n’est pas venu travailler.

Néolibéralisme : Vous avez deux vaches ; un grand groupe alimentaire vous les rachète au cours du jour, les abat pour en faire de la viande de boucherie, et vous vend du lait d’autres vaches avec 80% de marge.

Anarchie : Vous avez deux vaches ; soit vous vendez le lait à un prix honnête, soit vos voisins viendront vous le voler.

Capitalisme : Vous avez deux vaches ; vous en vendez une et achetez un taureau.

Je m’en-foutisme : Vous avez deux vaches ; elles crèvent pendant que vous surfez sur Internet et postez des âneries sur le forum.

Surréalisme : Vous avez deux girafes ; le gouvernement vous ordonne de prendre des leçons d'harmonica.

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes:

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas !

merci Dorés

trop bon !!!

Ben, j'en ai fait des découvertes avec tout ça !
Sauf que je comprends pas la moitié des mots allemands ! Mais si j'y vais, je prends ton lexique dans la poche....
Quand est ce que tu nous invites au Kammerzell ?

verdiandme a écrit:

Ben, j'en ai fait des découvertes avec tout ça !
Sauf que je comprends pas la moitié des mots allemands ! Mais si j'y vais, je prends ton lexique dans la poche....
Quand est ce que tu nous invites au Kammerzell ?

Euh stp c'est pas des mots allemands mais Alsacien on y tient

ya certain truc qui ne me sont pas inconnu ! de la bouche de ma grand mère (mes origines sont allemandes ET alsacienne (colmar) du coté de mon père !!) pourtant je suis née dans le sud !

Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté

Pensée masculine

Les mini-jupes c'est comme les sondages,ça donne des idées mais ça cache l'essentiel

Pensée canine

Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas.......Pisses dessus

Pensée festive

Verre vide,je te plains
Verre plein,je te vide

Pensée capitaliste

Ce qui est a moi est a moi
Ce qui est a toi est négociable

Pensée philosophique

La vie est une maladie sexuellement transmissible

Pensée professionnelle

Le travail d'équipe est essentiel
En cas d'erreur,ça permet d'accuser quelqu'un d'autre

Pensée sportive

Plus tu pédales moins fort,moins t'avances plus vite

Pensée profonde

Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver
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Quelle est la définition d'un pénis ?

Appareil servant a mesurer la profondeur d'une cruche
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Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde ?

La femme car elle tire le jus sans écraser les prunes
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Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?

Aucune,c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans
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Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace ?

Parceque c'est moins lourd qu'un lave vaisselle
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Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?

Pourquoi voulez vous l'appeler ?
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Pourquoi 90% des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?

Parceque le génie frise souvent la connerie
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Quelle est la derniere chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?

Touche pas à ça conasse !!!
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2 ouates
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Pourquoi le saut a l'élastique est il formellement interdit aux non-voyants ?

ça fait trop peur au chien

y en avait pas mal que jconaissais pas!

Mon chef est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C’est une personne qui n’a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on
parle avec une grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la
promotions qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-
porte. L’entreprise en sortira grande gagnante.

Pal mal…non?

Maintenant, relisez le texte, en ne lisant qu’une ligne sur deux…

joli

Super

super