HISTOIRES DROLES - 1

ERBERT a écrit:

patchouli a écrit:

Pastouille a écrit:

patchouli a écrit:

Oui... je suis en forme aujourd'hui

En forme de quoi ?

Bin... je sais pas quoi répondre là.... alors

non on veut pas les details

Ca tombe bien je ne vous les donnerais pas parce que sinon

sander a écrit:

moi je te repond que je vais au lit!!!!!!!

pour dormir

on dit toujours ça

patchouli a écrit:

ERBERT a écrit:

patchouli a écrit:

Pastouille a écrit:

patchouli a écrit:

Oui... je suis en forme aujourd'hui

En forme de quoi ?

Bin... je sais pas quoi répondre là.... alors

non on veut pas les details

Ca tombe bien je ne vous les donnerais pas parce que sinon

et fait attention le chef veille

Je vous met ce texte qui est trop vrai, pour moi je fais vraiment tout

Tu es Alsacien si :

Si tu es fier de tes 2 jours fériés de + que le reste de la France...
Si pour toi aussi les cours de religion étaient obligatoires au primaire...
Si, étant petit, t'es allé une dizaine de fois avec ta classe au Haut-Kœnigsbourg...
Si tu vas a la Stub et pas au salon..
Si tu dis de quelqu'un qu'il a du 'schpeck'...
Si tu mets des déterminants devant les prénoms des gens...
Si tu "spritzes" du lave-vitre pour laver tes carreaux ou du liquide lave-glace pour ton pare-brise...
Si au moins un de tes amis s'appelle Muller, Schneider ou Schmidt...
Si t'habites un village dont le nom finit par Heim, Willer, Le Haut ou Le Bas
Si pour toi l'Allemagne ou la Suisse c'est pas "l'étranger" car tu y vas toutes les semaines...
Si tu as déjà mangé des 'kneppfles '...
Si tu ne comprends pas pourquoi on te reproche de dire 'ui' et pas 'oui'...
Si tu fermes la lumière...
Si tu fais un ' knopf ' avec tes lacets ou sur les paquets cadeaux...
Si tu as une "katz" et pas un chat...
Si tu dis 'oyéééé' quand tu es surpris ou déçu...
Si tu demandes aux gens "was esch?" ou si "ça geht's?"...
Si tu dis 'bis s'nexte mol' ...
Si tu prends tes outils dans le 'stahl'...
Si toi aussi tu manges 'entre midi' et pas "entre midi et 14h"...
Si tu aimes manger des 'Spritz'...
Si t'es le seul à croire que le Racing gagnera un jour la Ligue des Champions
Si tu prends un 'Stück' et pas un morceau...
Si tu mets un 'stampel' et pas un tampon...
Si tu dis que quelqu'un a un 'klatz' et pas qu'il est chauve...
Si tu vas au Cora et pas à Cora
Si tu manges des 'shneck' et pas des 'pains aux raisins'...
Si tu bois une 'beer ' et pas une pinte...
Si tu ne dis pas "vite" mais "Schnell!"...
Si tu prononces le T de 'vingt' parce que le 'vin' n'est pas un nombre, ça se boit!! ...
Si tu 'ratches' avec tes potes...
Si tu as déjà traité une personne de "Quetsche"...
Si le Saint Nicolas venait dans ta salle de classe au primaire...
Si ta Mamema te fait des "schmutz"
Si tu as des 'veuveuiss' qui coule du nez...
Si tu avais peur du père fouettard...
Si pour toi les allemands sont des ' Bosch '...
Si quand ça pue tu dis que "ça schme"...
Si un sale jeune est pour toi un 'raoudi'...
Si tu dis que tu "fais bleu" et non pas que 'tu sèches les cours'...
Si tu ne dis pas 'moineau' mais 'Spatz'...
Si tu bois du 'schnaps' et pas de 'l'eau de vie'...
Si tu connais la choucroute, le kouglopf, le raifort, les manele...
Si tu bois un 'shlouk'...
Si tu demandes aux gens de fermer leur "gosch"
Si, étant petit, tu devais mettre tes 'schlappe ' pour ne pas salir tes chaussettes...
Si, pour dire de quelqu'un qu'il est fou, tu lui dis d'aller à Rouffach...
Si tu sais ce que c'est que la Kamerzell
Si pour toi il commence à faire chaud à partir de 15°C...
Si tu vas en Lune de Miel à Rimini...
Si tu as déjà allumé ton chauffage au mois de mai...

A quand bienvenue en Alsace?

C'est quoi la kamerzell?

ya 2/3 trucs qui sont valables pour le Nord aussi

Et en fait être alsacien c'est insérer beaucoup de mots allemands à son vocabulaire!

C'est sympa, grâce à toi, Curfi, on pourra aller en Alsace sans être trop dépaysé

Le Kammerzell c'est un vieux resto hotel place de la cathedrale, il est magnifique je sais pas ca rend pas bien sur la photo faut le voir en vrai. ( près de là ya pleins de marchand de bonne glace on est tout le temps fourré labas )

merci Curfi

bon ben vu ce qu'il en est je ne suis pas alsacienne, maintenant j'en suis sure

moi,non plus pas alsacien

moi je connais le Haut-koenigsbourg

mon mari est de Belfort

La bâtisse est vraiment superbe, j'adore

sander a écrit:

moi je connais le Haut-koenigsbourg

mon mari est de Belfort

Oui c'est vrai tu me l'as dit.
C'est sympa aussi ce chateau :)

SA VERSION A ELLE

Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard, mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet. La conversation était difficile, et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter tranquillement.

Nous sommes donc allés dans le petit restaurant où nous avons nos habitudes, mais ça n'a pas changé grand-chose. J'ai essayé de le dérider ; mais rien n'y faisait, et je me suis demandé si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé. Il m'a répondu que non. Mais franchement, je n'étais pas vraiment convaincue.

Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais. Pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela ? J’étais de plus en plus inquiète. Lorsque nous sommes arrivés chez lui, je m’apprêtais à lui demander franchement s’il voulait rompre, mais il s'est affalé devant la télé pour regarder un dessin animé. En désespoir de cause, je suis allée me coucher, le coeur lourd.

Il est venu me rejoindre dix minutes plus tard. On a fait l'amour, mais il avait toujours l'air distrait. C’était comme si je ne comptais plus pour lui. J'avais envie de rentrer chez moi, mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux.

Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête. Si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre. Les hommes sont si compliqués...


SA VERSION A LUI

L'OM s'est pris une râclée face à Bordeaux au Vélodrome : trois à zéro, une humiliation à domicile ! Bref, une journée merdique. Seul point positif, je me suis envoyé en l'air.

c'est tout à fait ça !

Une autre :

C'est un gentil garçon qui raccompagne une fille chez elle après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille :

- Chérie, allez, fais-moi voir tes seins !

- Quoi? Mais t'es fou ???!!!

- Allez, juste un coup d’oeil !

- Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON !

- Allez, s’il te plaît !

- NON!!! J'ai dit NON !

- Allez, s’il te plaît, quoi ! Ce n’est quand même pas grand chose !

À ce moment-là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue. S'adressant à sa soeur, elle lance :

- Papa m'a dit de te dire : "Soit tu lui fais voir tes seins, soit je lui montre les miens, soit il entre dans la maison et maman lui montre les siens. Mais pour l'amour de Dieu, dis-lui d’enlever sa main de la sonnette !"

Un homme vole dans une montgolfière, et réalise soudainement qu'il s'est perdu.

Il descend un peu pour essayer de se repérer, et, ô joie, voit un individu dans un champ. Il continue sa descente et crie :

- Pardon, pouvez-vous me dire où je me trouve ?

- Et bien vous êtes dans une montgolfière, en vol stationnaire à 10 mètres au dessus d'un champ de patates !

L'homme dans la montgolfière se met à rigoler et dit :

- Vous, vous êtes un énarque !

- Oui. Comment le savez-vous ?

- C'est facile : tout ce que vous m'avez dit est techniquement exact, mais ça n'est d'aucune utilité à personne !

- Et vous, vous êtes chef d’entreprise.

- Oui. Comment le savez vous ?

- C'est facile : vous ne savez ni ou vous êtes, ni ou vous allez, et vous vous attendez à ce que je vous le dise. En fait, vous êtes dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais à présent, c'est de ma faute.

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps, et son épouse était à son chevet jour et nuit.

Puis enfin, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés. Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri? chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse...

Une femme accouche sous césarienne. Quand elle se réveille, elle demande à voir son enfant. Le toubib lui dit :

- Je vais aller vous le chercher. Mais je vous préviens, il n’a pas de membres.

La mère verse une larme, et dit :

- Ca ne fait rien, je veux le voir !

Le toubib dit :

- Il n’a pas non plus de tronc...

La mère répond :

- Ca ne fait rien, je veux le voir !

- OK, mais il n’a pas de tête...

- Ca ne fait rien, je veux le voir !

Le médecin sort. Cinq minutes plus tard, il revient, portant un coussin. Sur ce coussin, une énorme oreille. La mère prend l’oreille, la serre contre son coeur, et fait :

- Mon pauvre petit ! Je t’aimerai quand même, tu sais.

Le toubib lâche :

- Parlez plus fort, madame : il est sourd.

À l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième homme en blouse blanche s'approche, relève le drap et la palpe. Puis il repart. Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et l'ausculte, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules et répond :

- J'en ai aucune idée. Nous, on repeint le couloir.

Un couple vient d’acheter une cabane au Canada pour y passer l’hiver. L’homme décide de rentrer du bois. Il part dans la forêt et rencontre un Indien auquel il demande :

- L’hiver sera froid, cette année ?

L’Indien répond :

- Oui, cette année hiver très froid.

L’homme décide de rentrer beaucoup de bois. Le lendemain, il croise à nouveau l’Indien et lui pose encore une fois la question. L’Indien répond :

- Oui, hiver sera très très froid.

L’homme rentre des tonnes de bois. Le lendemain, il rencontre à nouveau l’Indien. Bien sûr, il lui pose à nouveau la question.

- Oui, hiver très très très froid, répond l’Indien.

Le type est intrigué. Il veut savoir commet l’Indien peut ainsi prévoir la température plusieurs semaines à l’avance.

- Dites-moi, comment faites-vous pour savoir le temps qu’il fera cet hiver ?

- Indien savoir que si hommes blancs rentrent beaucoup de bois, l’hiver sera très très froid.

Ca va mieux Pastouille ? Allez, moi je vais me coucher :007:

je vois que tu t'éclates