HISTOIRES DROLES - 1

Faut demander à ERBERT il a un cheval.

une petite fille qui est aveugle reve de retrouver la vue
sa mere va a la pharmacie et vas voir sa fille elle lui dit
j'ai une super nouvelle j'ai acheté de la creme tu ten met sur les yeux et le lendemain tu n'est plus aveugle
alors la petite est tres heureuse donc le soir elle sen met
et le le,demain elle va voir sa mere elle lui dit
mais je suis toujours aveugle
et sa mere dis



POISSON D'AVRIL

vous connaiser la blague du lit verticla



non !!!



c'est une hostoire a dormir debout

J'ai raconté cette blague l'année derniere à une reunion de famille à Lionel.
Je me suis payer la honte, tout le monde c'est fichu de moi et me demande maintenant si j'en ai d'autre aussi 'concon' Moi ca m'avait fait bien rire!

Quelle forme Ludi

bon la réponse?

ludi854 a écrit:

bon la réponse?

Vas y donnes la!!!

curfisendelle a écrit:

J'ai raconté cette blague l'année derniere à une reunion de famille à Lionel.
Je me suis payer la honte, tout le monde c'est fichu de moi et me demande maintenant si j'en ai d'autre aussi 'concon' Moi ca m'avait fait bien rire!

Ils manquent d'humour dans sa famille

Alors, j'attends la réponse

Faut croire on ma répondu ' t'es bien une blonde" grrrrr

Alors Ludi ça vient?

tu permets , j' étais en révision lol

reponse : parce que ca abime l'écorce! ( les corses)

ludi854 a écrit:

tu permets , j' étais en révision lol

reponse : parce que ca abime l'écorce! ( les corses)

Ah oui

pour réunir les blagues sur les chiens!

prise sur le net:
"L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté...... "

Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! " C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon


Lorsque je la vis la première fois, je me suis dit : « Voilà une minette qui a du chien. » Bien que je ne me considère pas comme un chaud lapin, à force de penser à elle, je finissais par tourner chèvre, et elle fine mouche, attendais que je lui déclare ma flamme.
Je lui donnais donc rendez-vous et lorsque j'arrivais, je ne vis pas un chat. Je me dis : comme toutes les souris, elle aime se faire attendre, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard, elle ne m'a quand même pas posé un lapin.
Au bout d'un bon moment que je faisais le pied de grue, elle arriva enfin, elle avait visiblement couru car elle soufflait comme un phoque. Moi, j'essayais de noyer le poisson en lui balançant deux ou trois blagues de mon cru, elle se mit à rire comme une baleine, je ne pus m'empêcher de penser : « quelle bécasse » mais ne relevais pas et décidais de faire l’autruche.
Au début de notre idylle, tout allait pour le mieux, elle me faisait l'amour comme une panthère, se collait à moi comme une chatte en chaleur, me chouchoutait tellement que j'étais comme un vrai coq en pâte, et un jour on s'est dit « il faut qu'on cohabite. de cheval ! ».
Mais vous savez ce que c'est, l'amour rend aveugle, ou tout du moins myope comme une taupe, les mois suivants, j'ouvrais les yeux, Et me rendis compte que plus le temps passait, plus elle me traitait comme un chien.
Au lieu de me mettre à gueuler comme un putois, je décidais de l’amadouer.
Je lui ai fait mes yeux de crapaud mort d'amour, j'ai versé des larmes de crocodile, je me suis fait doux comme un agneau, mais finalement, j'ai du filer comme un lièvre quand j'ai compris qu'elle me prenait pour un pigeon. Forcément, cette rupture, ça m'a filé le bourdon, je suis resté plusieurs semaines complètement prostré, muet comme une carpe, même mes potes les plus proches, avec qui je suis copain comme cochon, ont essayé de me tirer les vers du nez, mais rien n'y faisait, je restais fermé comme une huître.
Mais un matin, j'en ai eu mare de dormir comme un loir, je me suis mis debout, fier comme un coq, je me sentais fort comme un taureau, je me sentais frais comme un gardon, parce que je venais de me rendre compte que de toutes façons je ne perdais rien car finalement elle était plate comme une limande, têtue comme une mule, elle avait une langue de vipère et surtout, surtout, un rire de canne à faire péter les oies.
De plus, au fond de moi, je sais qu'un jour il me tombera une petite caille toute chaude dans le bec, elle aura des yeux de biche, un corps de gazelle nous roucoulerons comme des tourtereaux je la prendrais dans mes bras, avant de la prendre. en levrette et nous nous endormirons dans notre nid douillet.
C'est vrai, quoi, après tout, on n'est pas des bêtes.
« Les soliloques de Mr. Biau »

Un type rentre dans un hôtel.
Il voit un chien et demande au réceptionniste de l'hôtel :
- Il est gentil votre chien ?
Le réceptionniste lui répond :
- Oui, il est gentil.
Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord !
Le client s'adresse au réceptionniste :
- Mais...
Vous m'aviez dit que votre chien était gentil !
- C'est vrai, mais ce n'est pas mon chien...


Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, un chimiste et le dernier fonctionnaire.
L'ingénieur appelle son chien et dit:
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit ?
Le comptable appelle son chien et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Tout le monde applaudit ?
Le chimiste appelle son chien et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde applaudit ?
Le fonctionnaire rigole, appelle son chien et dit :
"pause-café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, déchire les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
Un vrai champion !

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le Chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse : C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, Sinon Le facteur l'emmenait à la poste...

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Un jeune garçon demande a sa mère : Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
Non, répond sa mère.
Le garçon : Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

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Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman : Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ? La mère, gênée, improvise : Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit : Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande : Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique : Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

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Un couple illégitime en train de faire l'amour
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure
Le téléphone sonne
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de tennis avec toi.

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Un homme se rend chez des amis et voit une pancarte accrochée à la grille sur laquelle est écriet "Attention au chien". Il entre dans la propriété et découvre sur la pelouse un minuscule yorkshire. Etonné, il dit au maître de maison :
- Une pancarte pour ça ! Mais ton chien ne mordra personne !
- Non. La pancarte, c'est juste pour qu'on ne lui marche pas dessus

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L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe
toute sa vie à tenter d'y retourner.

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Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit,
et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il
montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux :
de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite
avec une si petite mèche ?"

Ca fait du bien après une journée de prise de tête!!!