HISTOIRES DROLES - 1

LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR

trouvé sur "blagues.com"



Un homme aborde une femme dans un bar :

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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?

Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...

Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

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Lui : - Ce siège est libre ?

Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?

Elle : - C'est dans l'annuaire.

Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....

Elle : - Dans l'annuaire aussi.

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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.

Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !

Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?

Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?

Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?

Elle : - On a dû me donner votre part !

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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?

Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !

Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !

Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.

Elle : - Pourquoi, vous partez ?

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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?

Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?

Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?

Elle : - Je l'ai déjà vu !

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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?

Elle : - Non, juste de la simple malchance !

je mets le même smiley comme ça on est assorti

Pastouille a écrit:

je mets le même smiley comme ça on est assorti

Pastouille a écrit:

je mets le même smiley comme ça on est assorti

copieuse

trop marrant

lol j'adore

aussi ! excellent !!

LES DEUX NONNES
> > Il était une fois 2 nonnes.
> >
> > L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM)
> > et l'autre Soeur Logique (SL).
> > Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore
> > bien loin de leur couvent...
> >
> > SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
> > SL: C'est logique. Il veut nous violer.
> >
> > SM: Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes au plus.
> > Que pouvons -nous faire ?
> > SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
> >
> > SM: Ca ne marche pas.
> > SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire.
> > Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
> >
> > SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
> > SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
> >
> > L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
> > Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
> > Puis Soeur Logique arrive.
> >
> > SM: Soeur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé!
> > SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc
> > il a choisi de me suivre.
> >
> > SM: Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?
> > SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
> >
> > SM: Et ?
> > SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
> >
> > SM: Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?
> > SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
> >
> > SM: Oh ma soeur ! Et l'homme qu'a-t-il fait ?
> > SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
> >
> > SM: Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?
> > SL: N'est-ce pas logique ma soeur ?
> >
> > Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
> >
> > Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez
Je vous salue Marie !

Je vous salue, Marie pleine de grâces,
le Seigneur est avec vous.
Vous êtes bénie entre toutes les femmes
et Jésus, le fruit de vos entrailles, est béni.
Sainte Marie, Mère de Dieu,
priez pour nous pauvres pécheurs,
maintenant et à l'heure de notre mort.


AMEN!

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

"Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?"

- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.

- Alors chérie, bon voyage ?

- Super ! Merci.

Puis le mari en souriant demande :

- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?

- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...

excellent

Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient son instrument dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste. Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
- Eh bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours?
- Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre
- Ah salaud;et que faisiez-vous alors?
- Exactement ce que nous faisons toujours ", il répond.
- Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi? " Elle demande.
- Bah non, elle n'est pas aussi belle que toi; et elle a même 98 ans !!
- Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible? Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi?
Marcel en souriant :
- Parkinson...


un peu moins fine...

Une fille et son copain vont dans un bar. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit a son mec qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes :
OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche. Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche. Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron :
Instant T + 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
Instant T + 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
Instant T + 0.6 seconde : le garçon hesite entre vomir ou avaler la solution. Il decide d'avaler.
Instant T + 1.5 seconde : Elle lui dit doucement a l'oreille " Ca s'appelle : LA REVANCHE DE LA PIPE....


Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les voyageurs se disent Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa boulette.
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs se disent bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette...pfff... on va pas passer la nuit la dessus.
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette... Les voyageurs sont excédés.
Il y en a un qui se dévoue :
- Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.
- J'ai perdu ma boulette... Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.
- J'ai perdu ma bou... Là, ras-le-bol, un mec se lève et dit :
- Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas !
Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :
- Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.

je vois que tu est en pleine forme pour accueillir l'année nouvelle

ca mfait oublié ce qu'elle me préserve

Qu'est ce qu'elle te préserve de négatif vu ton smile ?

prendre un an de plus!!!!! c'est l'age critique je trouve!!