HISTOIRES DROLES - 1

curfisendelle a écrit:

On te fait peur hein !

J'en ai une aussi.

"L'homme est le seul animal qu'on peut plumer plusieurs fois"

ludi854 a écrit:

bien rendu curfi!!

et erbert tu sorrrrsssss!!

Ludi je viens de voir la phrase dans ta signature, je comprends pas

MOI NON PLUS CURFI mais il vas bien ludi il me regearde

curfisendelle a écrit:

ludi854 a écrit:

bien rendu curfi!!

et erbert tu sorrrrsssss!!

Ludi je viens de voir la phrase dans ta signature, je comprends pas

Moi non, je lui ai d'ailleurs demandé en Mp pourquoi cette question?

Etje suis allée verifier, il est toujours à sa place

Je viens de comprendre comme sur la page d'accueil quand on se connecte on nous reconnait et marque notre pseudo.
Donc la signature de Ludi ca doit etre pareil chacun voit son pseudo mdr

bravo curfiiii!!!

en fait jl ai eu sur le forum yorkies..j ai vu une nana qui dans sa signature avait"ludi_854 t as pas du repassage à faire?" j ai rien compris et la chef m a expliqué!

fin ca m a fait rire deux minutes!

ha j'ai vue je me disait elle veut quoi a mon gudule ludi

eureka !merci Curfi

moi aussi je me suis demandée pourquoi Ludi voulait des nouvelles de mon gudule

oui parce que moi aussi je lis cette phrase, mais avec Pastouille comment va-ton Gudule ?

Très drôle j'y vais demain

Pastouille, je ne l'ai pas mis sur le calendrier c'est grave?

oui c'est grave, mais là je ne réponds de rien tu vois avec le chef

marie26000 a écrit:

Très drôle j'y vais demain

Pastouille, je ne l'ai pas mis sur le calendrier c'est grave?

a oui et on veut les details

ERBERT a écrit:

marie26000 a écrit:

Très drôle j'y vais demain

Pastouille, je ne l'ai pas mis sur le calendrier c'est grave?

a oui et on veut les details

Toi t'as bien fait de rentrer parce que aussitôt

les détails de quoi du dentiste ? ou ...?

Pastouille a écrit:

les détails de quoi du dentiste ? ou ...?

Je ne vais pas chez le dentiste Pastouile

marie26000 a écrit:

ERBERT a écrit:

marie26000 a écrit:

Très drôle j'y vais demain

Pastouille, je ne l'ai pas mis sur le calendrier c'est grave?

a oui et on veut les details

Toi t'as bien fait de rentrer parce que aussitôt

alllez alors sort

Ben alors pourquoi tu nous faire croire que tu vas chez le dentiste ???

Pastouille a écrit:

Ben alors pourquoi tu nous faire croire que tu vas chez le dentiste ???

c'est un type qui descend les poubelles...
arrivé deux étages plus bas, il rencontre sa jolie voisine en tout petit peignoir qui lui explique qu'elle a un souci avec la lampe de la salle de bain.
il rentre ,change l'ampoule, bois un verre...le peignoir tombe, direction la chambre pour un moment de folie avec préliminaires, postliminaires, préliminaires etc...(c'est un chaud lapin )

deux heures après, clope au bec , épuisée, la voisine lui dit: "ohh la la! comment allez vous faire avec votre femme??? "

il lui répond: " pas de soucis, je vais tout lui raconter, vous avez du bleu à paupières pour mes doigts?"

incrédule (blonde en français), la maitresse lui donne et le voit remonter, heureux et décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme lui dit : " 2h pour aller porter les poubelles?

le mari réponds: "ben écoute, la voisine avait un souci avec sa lampe, on a bu un verre, elle a laissé tomber le peignoir et on a fait l'amour plusieurs fois"

sa femme lui rétorque:" te fous pas de ma gueule!!! je vois bien que tu as été faire un billard avec tes copains!!!!!"

LA QUEUE DU CHIEN...
C'est un gars qui arrive chez son chum et voit que le chien de ce dernier a la queue coupée. Il lui demande:

-Qu'est-ce qui s'est produit avec ton chien? Est-ce qu'il a eu un accident?

L'autre lui répond :

-Non, c'est à cause de ma belle-mère. Elle vient passer quelques jours la
semaine prochaine.

-Et c'est quoi le rapport?

-Je ne veux pas qu'elle pense que le chien est content de la voir !

UNE PETITE HISTOIRE...
Savez-vous pourquoi les chiens se sentent le derrière à chaque fois qu'ils se rencontrent ?

Et bien, il y a très longtemps, les chiens étaient comme les humains; ils marchaient sur 2 pattes, parlaient, dansaient, etc... La seule différence est qu'ils vivaient avec leur Dieu « NoNoss ».

Un jour, lors d'un grand rassemblement, un des chiens dans l'assemblée se « laissa aller ». Une odeur pestilentielle se propagea jusqu'aux narines de Nonoss. Celui-ci, très fâché, demanda au chien coupable de s'avancer pour le punir. Or, aucun chien n'avança. Le Dieu Nonoss, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.

Et depuis ce jour là, et bien, ils cherchent le coupable...



LA CHIENNE EN CHALEUR...
Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir. Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café :

- À qui appartient le chien attaché sur le trottoir ?

- À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème ?

- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.

- Eh ben où est le problème ?

Le trottoir est à l'ombre...

- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte !

- Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ???

Le policier, voyant que le gars se fouttre de sa gueule écume :

- Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie ! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça !! Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance:

- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.


LE CHIEN PERDU...
C'est l'histoire d'un paysan qui a perdu son chien qui dit à sa femme:

- Mémé, l'chien l'a dispa'lu. J'vais à la SPA pou'l voi'l s'ils l'ont pas l't'ouvé.

Alors le paysan va à la SPA et s'adresse à l'accueil.

- Dites donc, m'sieur, l'la qu'j'ai pe'l'du mon chien. VOUS L'au'iez pas vu pa'l'azard?

- Nous allons nous renseigner, Monsieur. Pour commencer, est-ce que le chien est tatoué ?

- Bien sul qu'il est t'a moué!


LES MALADIES D'ANIMAUX ...
Un homme se plaint chez son médecin :

-Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j'ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir.

Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit :

- Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !

- Comment ça, s'inquiète l'autre.

- Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!

j' ai recu ca et j' aurai pu l'ecrire vu tous les mails que jrecois et que jtransmets pas


Petit rappel de l'année 2008:
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> > Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:
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> > 1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
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> > 2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
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> > 3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!
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> > 4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
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> > 5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées
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> > 6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale .
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> > 7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
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> > 8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
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> > 9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière.le sani broyeur !!!!!!
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> > IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30

Je connais c'est bien vrai mdr