HUMOUR : Histoires drôles - 2

Histoire du petit Jacquot à la Pharmacie
Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

tout le monde reste perplexe...

La pharmacienne
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jacquot ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
- Secundo : ce que je veux n'est pas pour les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!
- Tertio :
Papa n'a pas à le savoir :
c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

.... la pharmacienne est tombé dans les pommes !!!

Trop fort l'ingénieur.

 
 
Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:
« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »

Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.

Le docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. »

L’ingénieur: « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.

Le docteur: « beurk! C’est de l’essence! »

L’ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »

Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.

Le docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »

L’ingénieur: « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

Le docteur: « Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence ! »

L’ingénieur: « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »

Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.

Le docteur: « J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »

L’ingénieur: « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »

Il lui donne deux billet de 5 euros.

Le docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! »

L’ingénieur: « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît ! »

Perd pas le nord.....

Un petit gars et une petite fille vont à la même école    
et deviennent les meilleurs amis
Tous les jours ils s'assoient ensemble pour manger leur repas.  
Ils découvrent qu'ils amènent des sandwichs au poulet                 presque tous les jours, tous les deux.
Et cela pendant plusieurs années, jusqu‘au jour ou il remarque qu’elle n’as pas un sandwich au poulet.  
Il dit '‘ Pourquoi tu ne manges plus de poulet ?    
Tu  n'aimes plus ça ? ''
Elle dit :'‘ Si j'aime beaucoup le poulet mais il faut que  
j’arrête d’en manger !¨
Pourquoi ? Lui demande-t-il ?¨
Parce que j’ai des petites plumes qui commence à pousser
en bas.  
''Montres les moi '' lui dit-il
''Okay '' et elle lève sa jupe
Il regarde et dit,''C'est vrai, tu as raison
c’est mieux de ne plus manger de poulet . "
Lui, continu à manger des sandwichs au poulet jusqu'au jour ou il amena un sandwich au jambon avec du beurre
Il dit à la petite fille,                                            
"il faut que j'arrête de manger des sandwichs au poulet,        
 je commence à avoir des plumes là moi aussi. "  
Elle demande si elle peut voir ça,            
alors il baisse ses culottes pour lui montrer
Elle dit: "Oh mon Dieu, c'est trop tard pour toi !  
Pourquoi c’est trop tard ?                                                s
Tu as déjà  le cou et le gésier ! ! "

contrôle renforcés en Belgique
dans la Gendarmerie on rigole pas

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si l'un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec l'action sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme (toujours imperturbable) :
Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! ! Vous êtes un   incapable ! ! !

Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui !
Le gendarme :
Ce n'est pas possible.
ah bon et pourquoi ?

Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO ! ! !

Excellente !

excellente