HUMOUR : Histoires drôles - 2

ghislaine23 a écrit:

Par SMS, c'est différent....    Hein les filles ???

Oui des histoires de neige aux caraïbes par ex   

J'adore l'histoire de la belle mère.

 

 

 

Un homme arrive devant Saint-Pierre.
- "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L' effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà..."

- Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains,
puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... "

- "Dingue... Oui j'ai entendu parler de cette histoire, lui répond Saint-Pierre. Vous pouvez entrer au Paradis... "

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- "Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J' étais caché à poil dans un frigo."

' "Ça va, dit St Pierre, je connais la suite..."

 ah l'adultère !

Je l'aime bien cette histoire   

Mdr

  

 

 

y a pas de morale   

Corses et Bretons
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...

Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !

Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?

Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

 

 

 

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes:

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève

Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande:

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide?

- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

   

 

 

désolée de casser le charme mais...  

Une femme envoi ce sms plein d'amour à son chéri. "Mon amour si tu es entrain de dormir, envoi moi tes rêves. Si tu es entrain de rire, envoie moi tes sourires, si tu es entrain de pleurer, envoi moi tes larmes. Je t'aime !". Son chéri, recevant son sms lui répond : "Chui o chiottes, je t'envoie koi ?"

 

 

oups !

Un petit garçon demande à sa mère,
- Est-ce que les dindes ont des seins ?

- Non, répond sa mère.

Le gamin lui répond :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.