| | HUMOUR : Histoires drôles - 2 |  |
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pedivel
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| | Sujet: Re: HUMOUR : Histoires drôles - 2 Mar 10 Mar 2015 - 10:35 | |
|  ça a un nom cette maladie ... ha ! je m'en souviens plus | |
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pedivel
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| | Sujet: Re: HUMOUR : Histoires drôles - 2 Mar 10 Mar 2015 - 10:58 | |
| Examen de la prostate...
> > Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
> > La doctoresse lui annonce:
> > " Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux.
> > Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
> > L'homme obéit et dit: "99" ...
> > La doctoresse dit: "Parfait.
> > Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" ... À nouveau, l'homme dit: " 99"
> > La doctoresse: "C'est très bien.
> > Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.
> > Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " ..
> > L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... .... ... " (Un homme sera toujours un homme...)
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ghislaine23
je m’éclate !!!
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| | Sujet: Re: HUMOUR : Histoires drôles - 2 Mer 18 Mar 2015 - 9:51 | |
| En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au-dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé...
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé. la maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Malo se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
- "Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ! !"
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Evelyne
on joue ?
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| | Sujet: Re: HUMOUR : Histoires drôles - 2 Mer 18 Mar 2015 - 10:39 | |
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aurelia2607
Mais tais toi donc !
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| | Sujet: Re: HUMOUR : Histoires drôles - 2 Mer 18 Mar 2015 - 23:28 | |
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Evelyne
on joue ?
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| | Sujet: Re: HUMOUR : Histoires drôles - 2 Jeu 19 Mar 2015 - 8:59 | |
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aurelia2607
Mais tais toi donc !
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| | Sujet: Re: HUMOUR : Histoires drôles - 2 Jeu 19 Mar 2015 - 23:14 | |
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pedivel
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| | Sujet: supporter, toute une culture ! Mer 25 Mar 2015 - 12:05 | |
| Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder …
Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ces condoléances. Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l’enterrement ! | |
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ghislaine23
je m’éclate !!!
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| | Sujet: Re: HUMOUR : Histoires drôles - 2 Mer 25 Mar 2015 - 12:22 | |
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Evelyne
on joue ?
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| | Sujet: Re: HUMOUR : Histoires drôles - 2 Mer 25 Mar 2015 - 12:30 | |
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pedivel
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| | Sujet: neige en Guadeloupe Mer 25 Mar 2015 - 18:50 | |
| Une femme part sans son mari en vacances en Guadeloupe.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d' un noir très costaud, et après une nuit d' amour torride elle lui demande :
- Comment t' appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l' amour et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
-Mais non, il n' y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m' appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d' un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.
La femme lui répond :
C' est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j' ai eu 20 cm de neige tous les jours en Guadeloupe. | |
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kilou
Admin
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| | Sujet: Re: HUMOUR : Histoires drôles - 2 Mer 25 Mar 2015 - 19:13 | |
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aurelia2607
Mais tais toi donc !
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| | Sujet: Re: HUMOUR : Histoires drôles - 2 Mer 25 Mar 2015 - 19:32 | |
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aurelia2607
Mais tais toi donc !
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| | Sujet: Re: HUMOUR : Histoires drôles - 2 Mer 25 Mar 2015 - 19:37 | |
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Pastouille
plus vite !
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| | Sujet: Re: HUMOUR : Histoires drôles - 2 Mer 25 Mar 2015 - 21:17 | |
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nathalie515
Fofo Lover
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Ville / Département : Arthez de Bearn (64)
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| | Sujet: Re: HUMOUR : Histoires drôles - 2 Mer 25 Mar 2015 - 21:27 | |
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pedivel
Cherchez l'erreur !
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| | Sujet: Dans la Gendarmerie... on rigole pas Dim 26 Avr 2015 - 19:00 | |
| Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail. | |
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pedivel
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| | Sujet: Deux femmes de perdues, une de retrouvée Dim 26 Avr 2015 - 19:06 | |
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C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
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calie
Pinsch'attitude
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| | Sujet: Re: HUMOUR : Histoires drôles - 2 Dim 26 Avr 2015 - 20:00 | |
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ghislaine23
je m’éclate !!!
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| | Sujet: Re: HUMOUR : Histoires drôles - 2 Dim 26 Avr 2015 - 21:16 | |
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Pastouille
plus vite !
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| | Sujet: Re: HUMOUR : Histoires drôles - 2 Dim 26 Avr 2015 - 22:37 | |
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aurelia2607
Mais tais toi donc !
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| | Sujet: Re: HUMOUR : Histoires drôles - 2 Dim 26 Avr 2015 - 23:18 | |
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ghislaine23
je m’éclate !!!
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| | Sujet: Re: HUMOUR : Histoires drôles - 2 Ven 1 Mai 2015 - 12:01 | |
| UNE DAME ÂGÉE SE FAIT ARRÊTER PAR LA POLICE.
LA FEMME AGÉE : Y a-t-il un problème, officier ?
OFFICIER : Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.
LA FEMME ÂGÉE : Ah ! Je vois.
OFFICIER : Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, SVP ?
LA FEMME ÂGÉE : Je te le donnerais bien, mais je n'en ai pas.
OFFICIER : Vous n'en avez pas ?
LA FEMME ÂGÉE : Non. Je l'ai perdu il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.
OFFICIER : Je vois… Est-ce que je peux voir vos papiers d'immatriculation.
LA FEMME ÂGÉE : Je ne peux pas non plus.
OFFICIER : Pourquoi pas ?
LA FEMME ÂGÉE : J’ai volé cette voiture.
OFFICIER : Vous l’avez volée ?
LA FEMME ÂGÉE : Oui, et j’ai tué et enterré le propriétaire.
OFFICIER : Vous avez fait quoi! ?
LA FEMME ÂGÉE : Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans le valise arrière, si vous voulez les voir.
L’officier regarde le femme et se retire lentement dans sa voiture tout en réclamant du support. Après quelques minutes, 5 voitures de police entourent la voiture.
Un cadre supérieur approche lentement la voiture, tenant son pistolet.
OFFICIER : Madame, veuillez faire un pas hors de votre véhicule !
La vieille dame sort de son véhicule.
LA FEMME ÂGÉE : Y a-t-il un problème, officier ?
OFFICIERS : Mon collègue ici me dit que vous avez volé cette voiture et que vous avez assassiné le propriétaire.
LA FEMME ÂGÉE : Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?
OFFICIER : Oui, pourriez-vous SVP ouvrir la valise de votre voiture?
La femme ouvre le valise n'indiquant rien de plus qu’une valise vide.
OFFICIER : Est-ce votre voiture, madame ?
LA FEMME ÂGÉE : Oui, voici les papiers d'enregistrement.
Le 1er officier est tout à fait surpris.
OFFICIER : Mon collègue me dit que vous n'avez pas de permis de conduire.
La femme fouille dans son sac main retire son permis et le donne à l’officier.
L’officier examine le permis attentivement.
OFFICIER : Merci, madame. Mais, moi, je suis un peu confus, car j'ai été averti par l’autre officier que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture, et que vous aviez assassiné et enterré le propriétaire !
LA FEMME ÂGÉE : Je gage que le maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite ! ! !
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pedivel
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| | Sujet: Re: HUMOUR : Histoires drôles - 2 Ven 1 Mai 2015 - 12:06 | |
| faudrait pas prendre les vieux pour des C.. quand même | |
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Evelyne
on joue ?
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| | Sujet: Re: HUMOUR : Histoires drôles - 2 Ven 1 Mai 2015 - 12:43 | |
| Super astuce ! Faut juste pas être pressé....  | |
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| | Sujet: Re: HUMOUR : Histoires drôles - 2 | |
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